Сообщение N: 2637
Коллекционирую: макулатуру от иномарок - c/в, декели и визитки посещённых брюпабов и м/п, вкусы
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
60
Сообщение N: 4024
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 31.03.20 19:14. Заголовок: - Мам, я в хлам - ка..
- Мам, я в хлам - кашель, насморк, температура, голова трещит... - А ты где? - В инфекционной больничке, врач говорит, что я после кабака нужную дистанцию не держал.
- Вперед забегать нельзя, чтобы нас не отбросило назад, но и топтаться на месте абсолютно бессмысленно. - Интересная мысль! Так что делаем? - Медленным шагом, Робким зигзагом, Не увлекаясь, Приспособляясь, Если возможно, То осторожно, Тише вперед, Рабочий народ!
Сообщение N: 3616
Коллекционирую: фарфоровые пробки, царские пивные пробки и советские кронен-пробки, царские пивные этикетки
Откуда: Россия, Самара
Рейтинг:
64
-Ха-ха-ха-ха... ? -Ха-ха-ха-ха... ?? -Ха-ха-ха-ха.... -Над чем смеемся? -Ха-ха-ха-ха... -Если тебе смешно, поделись с соседом по палате, скучно же! -Ха-ха-ха-ха... -Слушай, ты, как привезли, три дня молчал, а как в себя пришел - смеяться?? -Ха-ха-ха-роший анекдот... -Так расскажи! -Не по-по-мню... Но по-по-мню, что смешной... Я бы-бы-л за рулем, ко-ко-гда его услышал...
Сообщение N: 4073
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 14.02.21 14:28. Заголовок: - Где вы взяли деньг..
- Где вы взяли деньги на строительство такой большой дачи? - В тумбочке. - А как они туда попали, кто их положил? - Если вы задаёте такие вопросы, то вы иностранный агент!
UralBeer Анекдот типа вашего: -Рабинович, откуда у вас автомобиль Волга? -Продал Жилгуль, добавил денег и купил. -А откуда Жигуленок. -Продал Запорожец, добавил два куска и купил. -А где Запорожец взяли, -Мотоцикл Урал продал, добавил и купил. -А Урал откуда? -ИЖ Планету продал и добавил. -А ИЖак где взяли? -Продал Восход и добавил. -А где Восход взяли? -Мотоцикл Минск продал и малость добавил. -А откуда Минск? -Продал мопед Верховину и немного добавил. -А как Верховина у вас появилась. -Велосипед загнал и 200 рублей добавил. -Где велосипед взяли? -Э нет, ребята, за велосипед я уже отсидел.
Понемногу выздоравливаю.. 1.Приходит девушка к гинекологу: -Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько раз в неделю занимаетесь сексом? Девушка:-в среднем 35-40 раз Гинеколог:-Не стоит расстраиваться, на автобане ведь тоже трава не растет 2. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" 3. От себя. Приходит женщина к гинекологу. - Доктор , у меня проблема именно там, угу поселилась лягушка имеенно там и по ночам оттуда квакает! Доктор - садитесь в кресло. Посмотрим. Господи, женщина, да у Вас там кирпич! Женщина: - вот эта ляга прямо из-за кирпича и куакает! 000
Соседка - соседке: -Клава, а где твой муж? -А вон он, педофил, на кухне свои пивные этикетки перебирает. Мж: -Клава, сколько раз тебе говорить: не педофил, а бирофил.
Винни-пух отведал мёда, Пятачка им угостил, -Что за странная порода, Этих пчел страны Росси*, Мёд какой-то странный варят, С ног сшибает в тот же миг, По мозгам мне так ударил, Бысторо я напился вдрызг. Пятачок в ответ устало, Хрюкнул и свалился с ног, -Что-то мне хреново стало. И недужно занемог. -А давай Иа напоим, Грустно нашему ослу, День Рождения устроим, Вмиг забудет про тоску! Пятачок с глазами в кучу, Что-то другу промычал, Друга принявши за тучу, Вспомнил с пчелами скандал. -Что мычишь мне как корова?, Ты же хряк, а не бычок, Да валяешься как боров, Перегородив порог. В дверцу тихо постучали, На крыльце стоял Иа, -Вижу, вы меня не ждали, Так простите вы меня! Взглядом с томной поволокой, Ослик выразил печаль, В День Рожденья горя столько, Хвостик было очень жаль. -А, осел, привет родимый!, Нежно проорал медведь. -Мёд сегодня не голимый, Вот осталась еще треть! И осел махнувши залпом, Мёда правильного треть, Позабыв про список жалоб, Стал копытами вертеть, Вознесясь на верх блаженства, Начал радостно плясать, С помощью приятных жестов, Благодарность выражать. Именинник стал веселым, Все пустились в хоровод, Очень правильные пчелы, Очень правильный их мёд!
*Росси - вымышленная страна неподалеку от мест где проживают герои.
А вот здесь развернулась интереснейшая дискуссия с очень умным и талантливым, не подлым и не завистливым поэтом Геннадием Иванычем. Думаю, вам будет интересно). И конечно интересно ваше мнение!
Сообщение N: 4100
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 20.06.21 21:52. Заголовок: — Ты знаешь, Фима! К..
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами". ------------ Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? Проститутка? — Нет, я мaссaжисткa! — А ты? — А я делaю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица. Изя не выдерживaет: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Сообщение N: 6767
Коллекционирую: Этикетки С-Пб и СССР
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг:
81
Отправлено: 21.06.21 00:33. Заголовок: Есть более современн..
Есть более современный и судьбозлой анекдот. Норкин рассказал: Российский журналист берёт интервью у Пеле. - Скажите, а Ваша сборная Бразилии 60-х годов как сыграла бы с сегодняшней сборной России? - Выиграла бы. - А с каким счётом? - 1-0. - Интересно! А почему так мало? - Ну, так всем нашим игрокам уже за восемьдесят ...
- Ой, Вань, гляди-ка, тут гимнастика, Прям из Японии идет. Какая грация и пластика, Видать никто из них не пьет. Там вон смотри – Линой Ашрам, Авериных разбила в хлам, А так медаль хотелось нам, Назло врагам. - Послушай, Зин, там русофобия, Отняли гимн у нас и флаг, Его высокопреподобие, Их всех лишил небесных благ. А судей тех купили, Зин, За два вагона апельсин, Сказал знакомый армянин, Он в курсе, Зин. - Ой, Вань, смотри же, награждение, Еврейский гимн опять звучит. Мое такое, значит, мнение, Тебя возможно, огорчит: Израильтянка – молодец, Хоть я в гимнастике не спец, Зато Линой у них боец, А я не льстец. — Уж ты бы лучше бы молчала бы — Ведь это ж вражеский оскал, Мы в МОК направим наши жалобы, Что нам зарезали финал. Израильтянку эту, Зин, Масонский выдумал раввин, Тот, что устроил карантин, Ей богу, Зин. — Ой! Вань! Умру я от гимнастики, Болгарки прямо первый класс, У них какая-то фантастика, Я при тебе впаду в экстаз. А ты придешь домой, Иван, Включаешь сразу Симонян, Иль, вон, кричишь, когда не пьян… Ты что, Иван? — Ты, Зин, на грубость нарываешься, Страну обидеть норовишь! С израильтянами якшаешься, И подрываешь наш престиж. Ведь ты прекрасно знаешь, Зин, Я патриот и гражданин, Дай мне скорей валокардин, Достала, блин.
Сообщение N: 4137
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 03.11.21 15:28. Заголовок: Этот мир очень стран..
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. ---------------------------------------------------------------- - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! -------------------------- Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Сообщение N: 4149
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 02.12.21 22:08. Заголовок: — Изя, шо ви таки бу..
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
--------------------------------------------------------------------------------- — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет!
Сообщение N: 4156
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
15
Отправлено: 26.12.21 13:28. Заголовок: Украли у мужика коро..
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то козёл. Старший брат: — Если козёл — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если маленький и из Малиновки — значит Васька Косой! Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье. Мировой судья выслушав выводы братьев: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то это - апельсин! Судья с удивлением открывает коробку и достаёт апельсин... Судья — Ваське Косому: - Косой, отдай братьям корову!
- пиволюб сейчас в нашей пивной - пиволюба нет в нашей пивной
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 130
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет